S úsměvem je lépe...
Někdo tvrdí, že je to JEDINÝ AKCEPTOVATELNÝ BORDEL NA PRACOVNÍM STOLE...
A CO VY?
S veršem přání k Vánocům Vám všem
Zapějme si zvesela... Klikni na obrázek
A ještě jednu si píseň zazpívejme...aktuální... pěknůůů...
Stačí kliknout 
Inzerát:
Koupím vilu od poslance za cenu, kterou uvedl v majetkovém přiznání.
Říká Kalousek kamarádovi: "Když jsem byl malý, přál jsem si být loupežníkem."
"Tak to máte štěstí, málokomu se dětské sny vyplní!"
Co je zjevení a co zázrak?
Zjevení - kdyby se ve vládě zjevil Duch svatý a řekl jim, že to dělají špatně.
Zázrak - kdyby na to přišli sami.
Ptá se učitel dětí při hodině českého jazyka: "A teď, když jsme si vysvětlili čas minulý, přítomný a budoucí, řekni nám, Pepíčku, jaký je to čas, když řeknu ministr John opouští vládu?" "Prosím, čas nejvyšší."
Víte, co vznikne, když přejede parní válec Svatého otce?
Svatý obrázek.
A když přejede Swarzenberga?
Svatý pokoj!
Motto VV: Za komunistů šla 42 let ekonomika údajně do prdele.. :o). My jsme za dnešních kapitalistů s jistotou našli zkratku.
Na tiskové konferenci se ptá novinář ministra financí Kalouska: "Pane ministře, z čeho jste vycházel při tvorbě nových daňových zákonů?"
Kalousek na to: "Z poslaneckého bufetu..."
Od našeho Jíry...
JuDr. Jiří Chmelarčík - 1. místopředseda Karlovarské krajské organizace Suverenity SBB
Nos mezi očima
„Dobrý jitro, pane úředník!“
Oslovený znechuceně zvedne oči od svého kafe a plátku
„Víte, mám jakýsi problém a můj nos mi radí raději se s Vámi poradit.“
„Dobře činíte, občane, ale ouha, říkal jste nos? Vy máte nos?“
„No zajisté, pane úřední rado!“
„Mně, jako úřední osobě, se vaše tvrzení nezdá. Jak chcete dokázat, že vůbec nějaký nos máte?“
„Každý má přeci nos. Já, Vy, ostatní lidé. I zvířata mají nos.“
„To je jen tvrzení, já chci důkaz!“
Ale, pane vrchní neúřední rado, i Vy přeci máte nos!?“
„Člověče, do vašich problémů mne netahejte. Jde přeci o Váš nos! Máte nějaký důkaz, že máte nos? Vidím, že nemáte. Tak si zařiďte důkaz a přijďte.“
„Jak a u koho si mám takový důkaz opatřit?“
„Podívejte, pane, zákon říká, že důkaz si má opatřit ten kdo tvrdí, tak aby tvrzení obhájil. A navíc my nesmíme radit a ani naznačovat. Snad nežijeme v nějakém primitivním státě, máme možnost si najmout odborníka.“
„Ale já na něj nemám peníze!“
„Tak proč sem vůbec lezete, támhle jsou dveře…“
Na úřadě vyslechl JuDr. Jiří Chmelarčík - Suverenita SBB, Karlovarský kraj
A ještě jednou náš Jíra
Fena Sisi na předvolebním mítinku
Salonek se postupně zaplňuje voliči dychtícími po božím slově svého apoštola. Obecenstvo chce slyšet, s jak skvostnými nápady je kandidáti tentokrát hodlají navnadit, které samozřejmě nedodrží, ale tato hra už nikoho nepřekvapuje. Vše začíná tak hezky…
V tom do ticha vstupuje smradlavé individuum – odér smíchaný z pachů beranů, kozla a uzeného, hlučné, neholené, patřičně neoblečené, táhnoucí na provaze bílého psa velkého jak půlroční tele, bez ocasu a uší – ten pes, samozřejmě.
„Co sem lezete, pobudo! Tady je ctné předvolební shromáždění, do jehož středu se vůbec nehodíte. A co ten pes…?!“ dí předsedající.
„Tak prrrr, pane předvolební předsedo! Tohle není pes, to je psí ženská, tedy fena, a je tu proto, že víc hlav víc rozumu, a hlavně chce za vás kandidovat do Parlamentu ČR. Jak známo, feministky brojí, že musí být stanovena kvóta, kolik procent žen musí strany dosadit na jejich kandidátky. Ty krávy to nedokážou jinak než přes známosti, protože normální lidi, co maj rozum, by je nevolili. Když může kandidovat kráva, proč nemůže kandidovat fena?“
„Protože neumí mluvit!“
„No a co, bude mít tiskového a parlamentního mluvčího, tedy mě. Budu pobírat fantastický plat jako asistent. Ona bude poslušně hlasovat podle šéfa poslanecké party a vůbec nevadí, že nebude vědět pro co hlasuje. Dělá to tak většina poslanců. V povaze nemá zradu a když se k někomu přitulí… není dobře živočichu samotnému.“
„Vždyť to není možné!“ … Vjel si do vlasů předsedající.
„No jo, to taky říkal městský policajt, že Sisi týrám, jo tak se jmenuje tahle psí slečna, tím že ji držím pořád v autě. A taky nebyl schopen pochopit, že pes má vlastní služební auto a služebního řidiče, teda jako mě. Vidíte, a nakonec pochopil. Takže teď je řada na Vás, dejte sem přihlášku do strany a chci vidět Sisi na volitelným místě!“
Volební shromáždění bylo pro.Vždyť co už se dá zkazit.
Napsali JUDr. Jiří Chmelarčík a sl. Sisi, co fandí Suverenitě
Jen tak namátkou, nevážení politici...
Petr Motejl
----------------------------------------
Pane prezidente, jen tak namátkou.
V roce 1757 ve Varnsdorfu plenila pruská vojska táhnoucí do vnitrozemí.
Prušáci dostali na prdel u Kolína.
Cestou do Ruska na Studánce přespal Napoleon (to by se to bonapartovalo, že pane prezidente). Jak dopadl u Borodina, dobře víme.
Měl tu proslovy Henlein (víckrát ve třicátých a čtyřicátých letech). Dlouho si slávy neužil.
Měl tu proslov prezident Gottwald. Zanedlouho poté následoval báťušku Stalina.
Hraniční přechod ve Varnsdorfu otevíral prezident Novotný, v roce 1968 ho vypráskali ze všech funkcí.
Prezident Husák tu snad nikdy nebyl, proto také dlouho vydržel.
Stavil se tu i prezident Havel. Ten to zatím přežil.
Nedávno jste tu byl Vy, pane prezidente, stál jste přesně na tom náměstí, kde se nyní scházíme my, kterým jste dnes vyhlásil válku.
Co myslíte, je město Varnsdorf nějak prokleté? Kým chcete být?
Prušákem, který plenil? Napoleonem, který nejprve vítězil a pak skonal na Heleně? Vůdcem tím či oním? Ještě jednou, pane prezidente: město Varnsdorf je pro některé potentáty prokleté stejně tak, jako svatováclavská koruna. Kdo si ji na hlavu nasadil neoprávněně, dlouho to nepřežil. O tom by Reinhard Heydrich mohl vyprávět. Udělal chybu.
Tímto exkurz do historie končí. Musel jsem to napsat, protože nejprve nemilosrdně zatočíme s protestujícími občany, potom s pravdou.
Bývalý prezident Havel sice žije, ale jeho heslo už je mrtvé. Pravda a láska nezvítězila, čím dál víc dostává na prdel a Vy držíte v ruce tu největší rákosku.
Ale třeba nám to za týden pan Jakl vysvětlí, že jste to myslel úplně jinak...
Že ty strašné skupinky jsou strašné proto, že nejsou ve tmě vidět. To jsou ti těžkooděnci poschovávaní v noci v křoví kolem ubytoven? Nebo co to je?
I varnsdorfské vlaštovky se Vás lekly a odletěly.
A všimněte si, že stále ještě Vám vykám s velkým V. Víte, že slovní spojení "Varnsdorfská kletba" má iniciály VK?
Vítězství u Kolína má iniciály VK. Vítězný Kutuzov má iniciály VK. Velký Konrád se dá zkrátit na VK. Vůdce komunistů se dá zkrátit na VK. Při odvolání
Antonína Novotného byly jako hlavní důvody uvedeny Voluntarismus a Konzervativní stalinismus. Náhoda? Pokud ano, tak je nutné ji nemilosrdně zlikvidovat.
A co když od nás uslyšíte z náměstí také VK = "Velký Kulový!!!" ? Co pak?
Jste vrchní velitel armády. A disponujete tak předraženými Grippeny, předraženými letadly CASA, předraženými transportéry Pandur. Ukážete nám je, abychom viděli, na co jsme přispěli z našich daní? Nebo nám je rovnou předvedete v akci?
Vidíte, jaký to falešný, ale úplně falešný můstek vede od minulosti k budoucnosti. I to je nutno potlačit.
"Jen ten je všemohoucí, kdo ovládá minulost, současnost a budoucnost." (Evangelium podle Václava, Kniha osmá) .... krucinál, zase ta osudová osmička, která se vine historií Zemí koruny české ..... a zase tu je ten falešný a prázdný můstek, něco, čemu nerozumím a ani nechci rozumět, je to strašné, odkudsi importované, nesouvisí to s naším civilizačním prostředím, ty strašlivé skupinky zlých, hodně zlých Varnsdorfanů. Brrr! S tím je nutné nemilosrdně skoncovat.
Já, který dávám milost vrahům a podvodníkům, já s vámi, chásko líná, vy ječící bando popíječů piva a požíračů knedlíků, já s vámi jednou provždy
skoncuji. A kde že to jsem? Aha, v Karlových Varech. Ty mají naštěstí zkratku KV.
Informace o skutečném stavu Evropské unie
Jen si na to KLIKNI a pusť si to
Jak je vnímán a různě vykládán ADAM s EVOU
Děda si přijde uložit do České spořitelny 100 Kč.
Pokladní vypíše doklad.
Děda se ptá: "A nepřijdu o tu stovku?
"Nepřijdete dědo, za ty peníze vám ručí celá Erste Bank."
"A co když krachne celá Erste Bank?"
"Dědo, tak vám za to ručí vláda v čele s panem Nečasem!"
"A co když krachne celá vláda v čele s panem Nečasem?"
"Ale dědo, to by vám snad za tu stovku stálo. No ne?"
Je to skutečně varující... Snad to už konečně lidé pochopí a budou jednat...
Naštěstí jsou i krásnější díry...
Reportéři Kmet a Ondřej Hejma přinášejí Rap´n´News / Speciální zpravodajství z aktuálního dění na domácí politické scéně. Hudba: INSTRUMENTAL.CZ / SINUZ - GAUNERS, Nahráno ve studiu Urban Traffic 13.dubna 2011.
Jednoho dne se stalo, že k holiči přišel zahradník, aby se
dal ostříhat. Když byl hotov, ptal se, kolik dluží...
Holič odpověděl:"Tento týden sloužím spoluobčanům, tudíž
nemohu brát žádné peníze."
Zahradník tedy poděkoval a opustil holičství.
Když holič příští ráno otevíral svůj krámek, našel tam 12
růží s poděkováním.
Druhy den přišel pekař, aby se dal také ostříhat.
Po stříhání se opakovalo to samé.
"Sloužím tento týden spoluobčanům, nemohu tedy připustit,
abych dostal zaplaceno," vysvětlil holič.
Pekař byl rád a odešel.
Příští ráno, když holič otevírá svůj krámek, vidí sáček se
12 koblížky,upečenými do zlatova a s děkovnou kartou...
Ten samý den se přišel nechat ostříhat poslanec parlamentu.
Když chtěl platit,slyší totéž: "Sloužím tento týden
spoluobčanům, a proto nemohu vaše peníze přijmout,"
znělo holičovo vysvětlení.
Poslanec byl mile překvapen. Poděkoval a odcházel v
povznesené náladě.
Příští ráno, když chtěl holič otevřít krám, stálo tam 12
poslanců, a všichni se chtěli nechat zdarma ostříhat.
Milí přátelé, toto je pouhá ilustrace základního rozdílu mezi
obyčejnými občany a zástupci státní správy, odtrženými od
reality všedního života, tedy těmi, kteří mají vést naši zemi!
SLUNCE V DUŠI A KRÁSNÝ DEN !!! 
JAK NEJLÉPE NALOŽIT S ÚŘEDNÍMI DOPISY
